6. 发言人：就算你只跟这类学生上过一门课，你也一定对他印象深刻。教授提出的每个问题他都会积极把握，踊跃的提出自己的答案丶评价和观点，他们还善于从简单的 问题出发，充分发散自己的思维，不断扩充精彩的发言。为举手争取到发言机会，真是恨不得随堂携带一个假肢以保持手臂永不落。如果他刚好是某个文化丶性别丶 政治丶地理团体的成员，他在回答问题时会不自觉的跟自己的个人背景联系起来，例如：因为这份阅读材料作者的XX关系，作为一名XXX，我对此有着很个人的 感受。他们在回答不同问题时，反复提到某一个论点，针对其他人的发言他们也发挥推己及人大法，让别人的观点与自己的交相辉映。但有一点很奇怪的是，这些在 课堂上的积极参与者，发言人们在课堂外的表现往往让人措手不及。在各种社交场合或者宿舍的集会上，他们看上去就像普通人无疑，甚至显得更加害羞。他们甚至 有可能被热情的追随者发现独自一个人坐在餐厅的某个角落，一边啃着三明治一边认真阅读报纸。
7. 运动队美少年：他们是校园里当之无愧的名人，校报上有他们的个人专访，在体育场上是头牌人物，也是各位狗仔的目标。由于满满当当的比赛行程以及在校园里明星级的地 位，要碰到他们其中一位简直就跟你在大街上遇到Gossip Girl的明星一样难得。不论何时何地，他们都套着有学校标志的运动服，背着学校颜色的运动包。这些校园里神级般存在的人物，有着自己的队友，日程安排， 聚会。如果你三生有幸跟他们中的某个人住在同一个楼层，因而误打误撞成为他们的朋友，那你在自己的社交圈中就成为了上层人物。如果你要试着偶遇他们，多去 去学校的健身房，对校园周边的各种酒吧也要熟悉；哦，另外你还可以多修一些学科的初级入门课程，在教室的后排一定能看到他们紧密的团结在一起。
8. 猥琐男：在任何一个兄弟会的派对上你都能见到这样的男子，从女生背后伸出大长手开始水蛇舞，趁机吃吃女生豆腐这是在正常不过的了。他的年龄永远是个谜，甚 至压根就不是你们学校的学生，如果有人问起他，他的标准答案：俺是Junior大三学生。其实呢，他有可能是一个24岁的财务分析师，这周正好回学校见一 些朋友；他还有可能是个在中学念书的17岁高中生，仍然口口声声的说自己是大三学生还是某个兄弟会的会员，所有在场的男同胞都跟他是兄弟。他们会不停的向 女孩子献殷勤：可以请你喝杯酒吗？伺机拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他的地方坐坐，休息一下什么的。要避免遇到这类人，其实很简单，他们一般穿着运 动衫，头发涂满发胶，蓄着自以为有型的络腮胡子，手上拿着两瓶啤酒，一瓶是自己的，一瓶是为下一个目标准备的。
9. 宿舍楼层层长：这类同学小时候必定是多动症患者，他的主要工作是每天在宿舍的楼道里召集大伙参加集体活动。在入学的最初几周，你可能会觉得这个家伙还不错 吧，可以帮我们组织这么多活动认识朋友，比如一起聚在活动室看电影啦，玩游戏啦。但过了几周，他就变得有点面目可憎。当你周三晚上11点正在复习今天的阅 读材料时，听到他在过道里大喊：这层楼的每个人都无聊透了！他幻想着应者云集于自己的旗帜之下，一起度过一个有趣的夜晚。如果你只把自己的社交圈子维持在 同一个楼的室友里，他会是一个值得结交的对象；不过试想一下周五晚上你正准备出门跟你另外一群朋友party时，他不失时机地出现在你的门口，热情地邀请 你参加宿舍聚会，总还是有点尴尬吧。在宿舍楼里，他总是面带微笑，尽量对每个人的保持热诚，可在宿舍之外的聚会上，他显得那么尴尬和不合时宜。要找到他， 去宿舍的活动室，或者他召集的某个披萨派对，当然你还可以直接上门，因为他的房门永远为你大开。
10. 派对动物：你自认为还算是个有趣的女生，每周出去几次参加派对，如果那个夜晚特别疯狂，你可能就直接在外过夜了。不过如果你认为这样就能和派对动物这个光荣的称号沾 上边，那你就大错特错了。她每周平均出去五个晚上，有时一晚可能有两三个不同的聚会，到处串场；周日白天和周一大概是她唯一休息的机会，而这仅仅是为了下 周更加的疯狂。你也许会在课堂上碰到她（不过绝不是10点前开始的课程），穿着紧身长裤,夸张的框架眼镜，紧握着咖啡仿佛那是她的救命稻草。不过她的毅力 也往往令人惊叹，就算是再紧密的派对日程，她也能抽出时间来上上课；就算是再严重的宿醉，晚上十点她也必定能蹦进当天最火的派对现场（如果未满21岁,伪 造的ID也是标配哦）！她能跟各个酒吧保安热络的聊天，兄弟会那些家伙是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费的饮料。呃，不过稍微再晚一点，你还可以看到她在 酒吧的桌子上激情四射的表演，在校园里呕吐的精彩画面,这时你才开始庆幸自己不是派对动物吧。
来源：网络
7. 运动队美少年：他们是校园里当之无愧的名人，校报上有他们的个人专访，在体育场上是头牌人物，也是各位狗仔的目标。由于满满当当的比赛行程以及在校园里明星级的地 位，要碰到他们其中一位简直就跟你在大街上遇到Gossip Girl的明星一样难得。不论何时何地，他们都套着有学校标志的运动服，背着学校颜色的运动包。这些校园里神级般存在的人物，有着自己的队友，日程安排， 聚会。如果你三生有幸跟他们中的某个人住在同一个楼层，因而误打误撞成为他们的朋友，那你在自己的社交圈中就成为了上层人物。如果你要试着偶遇他们，多去 去学校的健身房，对校园周边的各种酒吧也要熟悉；哦，另外你还可以多修一些学科的初级入门课程，在教室的后排一定能看到他们紧密的团结在一起。
8. 猥琐男：在任何一个兄弟会的派对上你都能见到这样的男子，从女生背后伸出大长手开始水蛇舞，趁机吃吃女生豆腐这是在正常不过的了。他的年龄永远是个谜，甚 至压根就不是你们学校的学生，如果有人问起他，他的标准答案：俺是Junior大三学生。其实呢，他有可能是一个24岁的财务分析师，这周正好回学校见一 些朋友；他还有可能是个在中学念书的17岁高中生，仍然口口声声的说自己是大三学生还是某个兄弟会的会员，所有在场的男同胞都跟他是兄弟。他们会不停的向 女孩子献殷勤：可以请你喝杯酒吗？伺机拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他的地方坐坐，休息一下什么的。要避免遇到这类人，其实很简单，他们一般穿着运 动衫，头发涂满发胶，蓄着自以为有型的络腮胡子，手上拿着两瓶啤酒，一瓶是自己的，一瓶是为下一个目标准备的。
9. 宿舍楼层层长：这类同学小时候必定是多动症患者，他的主要工作是每天在宿舍的楼道里召集大伙参加集体活动。在入学的最初几周，你可能会觉得这个家伙还不错 吧，可以帮我们组织这么多活动认识朋友，比如一起聚在活动室看电影啦，玩游戏啦。但过了几周，他就变得有点面目可憎。当你周三晚上11点正在复习今天的阅 读材料时，听到他在过道里大喊：这层楼的每个人都无聊透了！他幻想着应者云集于自己的旗帜之下，一起度过一个有趣的夜晚。如果你只把自己的社交圈子维持在 同一个楼的室友里，他会是一个值得结交的对象；不过试想一下周五晚上你正准备出门跟你另外一群朋友party时，他不失时机地出现在你的门口，热情地邀请 你参加宿舍聚会，总还是有点尴尬吧。在宿舍楼里，他总是面带微笑，尽量对每个人的保持热诚，可在宿舍之外的聚会上，他显得那么尴尬和不合时宜。要找到他， 去宿舍的活动室，或者他召集的某个披萨派对，当然你还可以直接上门，因为他的房门永远为你大开。
10. 派对动物：你自认为还算是个有趣的女生，每周出去几次参加派对，如果那个夜晚特别疯狂，你可能就直接在外过夜了。不过如果你认为这样就能和派对动物这个光荣的称号沾 上边，那你就大错特错了。她每周平均出去五个晚上，有时一晚可能有两三个不同的聚会，到处串场；周日白天和周一大概是她唯一休息的机会，而这仅仅是为了下 周更加的疯狂。你也许会在课堂上碰到她（不过绝不是10点前开始的课程），穿着紧身长裤,夸张的框架眼镜，紧握着咖啡仿佛那是她的救命稻草。不过她的毅力 也往往令人惊叹，就算是再紧密的派对日程，她也能抽出时间来上上课；就算是再严重的宿醉，晚上十点她也必定能蹦进当天最火的派对现场（如果未满21岁,伪 造的ID也是标配哦）！她能跟各个酒吧保安热络的聊天，兄弟会那些家伙是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费的饮料。呃，不过稍微再晚一点，你还可以看到她在 酒吧的桌子上激情四射的表演，在校园里呕吐的精彩画面,这时你才开始庆幸自己不是派对动物吧。
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